ESPACIO PARA USTEDES: LOS HOMBRES

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Re: ESPACIO PARA USTEDES: LOS HOMBRES

Mensaje por jsilva69 el Vie 30 Mayo 2014, 10:36 am

El director decide averiguar qué es lo que hace su secretario que sale a la calle sobre las 11 y regresa a la 1 cada día. Contrata a un detective y a la semana éste le dice:
- Cada día a la misma hora coge su coche, va a su casa, hace el amor con su mujer, se fuma uno de sus puros y vuelve al trabajo.
- Ah, menos mal, creía que podía estar haciendo algo malo en ese tiempo.
- Disculpe, señor Director... lo puedo tutear?
- Si, por supuesto...
- Me parece que no me has entendido, entonces te lo repito: coge tu coche, va a tu casa...
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Re: ESPACIO PARA USTEDES: LOS HOMBRES

Mensaje por jsilva69 el Vie 30 Mayo 2014, 10:50 am

Pista del Aeroparque, Buenos Aires, Argentina. Un avión ya en la pista. Los pasajeros se acomodan y en ese momento llega el piloto.Anteojos negros, bastón blanco, sube la escalerilla con dificultad. La gente mira entre asombrada e incrédula y uno hace un comentario:
- Che, mira que son jodones estos de la línea aérea, todavía tienen ganas de estar haciendo bromas.
Minutos después sube el copiloto, anteojos negros, bastón blanco, y por las dudas, perro lazarillo. Los pasajeros se ríen y otra vez y comentan sobre las ganas de joder, pero ya con ciertas dudas. Finalmente suben las azafatas, todas con anteojos negros y bastón blanco. La duda comienza a embargar a la gente mientras el avión encara hacia el despegue. Comentarios tipo "- será una joda, che?", -"No será en serio, no?" preceden a murmullos preocupados que se van incrementando a medida que el avión se pone en posición de carretear. Comienza a acelerar la máquina y la gente empieza a levantar la voz y emitir pequeños gritos al tomar velocidad. El avión ya corre en forma vertiginosa y los pasajeros ven acercarse el fin de la pista y comienzan a gritar, a llorar, a despedirse y perdonarse antiguos pecados. Cuando van llegando a la reja del final, los gritos y llantos son más fuertes que el rugir de las turbinas, y en el momento que cierran los ojos esperando el impacto final, el avión se eleva majestuoso hacia el firmamento. Los pasajeros relajados, hacen comentarios sobre lo jodones que son los pilotos de la línea aérea. Mientras tanto, en la cabina, el comandante le dice al copiloto:
- El día que no griten, nos hacemos mierda...
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Re: ESPACIO PARA USTEDES: LOS HOMBRES

Mensaje por jsilva69 el Vie 06 Jun 2014, 1:16 pm

Nuevo viernes... sinonimo de monjitas, curitas y otras yerbas!

Un cura es envíado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:
- ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
- Sí, por favor.
- Sor Rosario!! ¡Traigale un whisky al obispo!
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Re: ESPACIO PARA USTEDES: LOS HOMBRES

Mensaje por jsilva69 el Vie 06 Jun 2014, 1:17 pm

El cura de la iglesia decía en su sermón:
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas... ¡Y ahí sí que nos jodemos todos!
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Re: ESPACIO PARA USTEDES: LOS HOMBRES

Mensaje por jsilva69 el Vie 06 Jun 2014, 1:25 pm

Un hombre conduce un camión con 75 toneladas de nitroglicerina. Justo en lo más alto de una colina se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a bajar cada vez más rápido.
El camión va derrapando, y el conductor desesperado esquiva como puede a los coches que vienen en dirección contraria. El camión se bambolea porque la carretera está llena de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con la medianera de piedra que estaba al lado de la carretera. El conductor intenta en vano encontrar algun desvío, y al final el camión se sale de la carretera por una curva que da a un precipio profundísimo.
El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturon de seguridad, pero se había atascado; mientras el camión va cayendo, se las arregla para cortarlo con una navaja que se le resbala varias veces, porque tiene los dedos cubiertos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero uno de los choques contra el muro la había deformado y era imposible moverla, así que toma el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de cristal superresistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta. Sin embargo, se engancha con sus pantalones en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible, así que se los quita y por fin sale del camión.
A pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, consigue sujetarse de una ramita. En ese momento, el camión explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo. El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña y se desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeándose con todas las piedras, casi perdiendo el conocimiento, hasta que consigue sujetarse a un cactus y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena. El pobre hombre es alérgico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caída sería mortal, aguanta sus picaduras.
Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos; le dicen que lo han visto y que van a llamar a los bomberos. No hay ningun teléfono cerca, así que tienen que ir hasta el pueblo más cercano, a 20 kilómetros de distancia; un accidente en el camino impide que la ayuda llegue pronto, y cuando llegan los bomberos se dan cuenta de que necesitan más cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle, y vuelven por ellas. El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado. Entonces uno de sus salvadores le dice:
- Gracias a Dios se ha salvado.
- No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cactus, porque las intenciones de Dios eran bien claras...
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Re: ESPACIO PARA USTEDES: LOS HOMBRES

Mensaje por jsilva69 el Vie 06 Jun 2014, 1:37 pm

Durante su última visita a República Dominicana, el Papa, cansado de tanto protocolo y alabanza se decide romper un rato las reglas.
Cuando sube a la limousina para uno de los traslados le dice al chofer:
- Hijo mío, tengo ganas de romper un poco el protocolo. ¿Serías tan gentil de dejarme conducir mientras tú te vienes atrás para descansar?
Nadie puede negarle algo al Papa, ¿verdad?
Y aquí vamos, con el Papa al volante y el chofer sentado atrás en una enorme limousina de vidrios polarizados. Un poco olvidado del arte de conducir, el Papa va por una de las avenidas principales de Santo Domingo.. y se va pasando semáforos en rojo, tumbando botes de basura y haciendo poco caso a las señales de tránsito. Se le arrima un patrullero y lo detiene. El Papa baja su ventana, y al verlo el policía se asombra y regresa a su vehículo, toma la radio, y se produce el siguiente dialogo:

Oficial: "Patrulla 505 a central, cambio"...
Central: "Sí, chico, que sucede?"
Oficial: "He detenido a un tipo que por lo que parece es influyente y poderoso, y no sé como proceder. Cambio"...
Central: "Pues, como siempre: quítele unos pesos y tráigame lo mío, cambio"
Oficial: "No, pues, es que este tipo parece ser influyente de verdad no me quiero meter en problemas, cambio"
Central: "A la flauta..., qué, es narco o qué?"
Oficial: "No, hombre, mucho más pesado que cualquier narco!"
Central: "Ahh, qué ese es de los del FBI, DEA, Senador, General, Bin Laden o que?"
Oficial: "No, no seas tonto, los FBI, Senadores o Generales y todo lo demás, no le dan ni por los tobillos a este señor!"
Central: "pues quien es?"
Oficial: "Pues no sé, se me hace que es DIOS, Cambio..."
Central: "Está usted loooco, cómo que DIOS,... por qué lo dice?"
Oficial: "Digo que es DIOS, porque trae al PAPA de chofer!!!"
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Re: ESPACIO PARA USTEDES: LOS HOMBRES

Mensaje por silvianoemi el Vie 06 Jun 2014, 2:04 pm

Julio...

Sos una máquina, de donde los sacás ?.....ja,ja,ja,ja,...el cura que ahí sí que nos jodemos todos...es !Buenísimo!....ja,ja,ja,jajaaaaaaa

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Re: ESPACIO PARA USTEDES: LOS HOMBRES

Mensaje por jsilva69 el Vie 06 Jun 2014, 2:05 pm

silvianoemi escribió:Julio...

Sos una máquina, de donde los sacás ?.....ja,ja,ja,ja,...el cura que ahí sí que nos jodemos todos...es !Buenísimo!....ja,ja,ja,jajaaaaaaa

San Google...
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Re: ESPACIO PARA USTEDES: LOS HOMBRES

Mensaje por jsilva69 el Vie 06 Jun 2014, 2:05 pm

Dos curas estaban hospedados en un convento para participar en un gran evento religioso.
Para no incomodar a las hermanas que residían allí, los padres salían de su cuarto, y tomaban el baño muy tarde, para no encontrarse con ninguna monja.
Una noche, salieron de su cuarto a tomar el baño y, ya estando allí, se dieron cuenta de que no había jabones. Entonces uno de ellos dijo:
- Yo tengo jabones en mi cuarto. Voy a buscarlos!
Pensando en ganar tiempo, y sin imaginar que pudiera aparecerse alguien a esas horas, el padre fue a buscar los jabones completamente desnudo.
Ya en su cuarto, tomó dos jabones, uno en cada mano, y se dirigió al baño, donde lo esperaba el otro padre.
A mitad del corredor, se encontró con 3 monjas que se quedaron perplejas.
Como no había donde esconderse, el padre se pegó a la pared, y se quedó inmóvil, como una estatua.
Las 3 monjas se acercaron a la estatua, admirando la perfección de la obra, hasta que una de ellas llevó una mano a los genitales, y tiró del miembro del padre, que asustado, dejó escapar un jabón.
La segunda monja exclamó:
- Madre mía!!! Es una estatua dispensadora de Jabones!!!
Las hermanas se quedaron maravilladas y, para comprobarlo, la otra hermana también tiró del miembro del padre, que inmediatamente soltó un jabón más. Entonces, la tercer monja repitió la operación y no vio ningún jabón.
Intentó tirar una vez más, y nada!!!
Otra vez y otra vez, todo para recibir un jabón para ella, y nada.
Hasta que luego de varios intentos gritó, llena de entusiasmo:
- WOW! La estatua también tira Shampoo!!!!!!!!!!
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Re: ESPACIO PARA USTEDES: LOS HOMBRES

Mensaje por jsilva69 el Vie 06 Jun 2014, 2:09 pm

Se muere Paul Newman y se va al cielo. Se encuentra allí con San Pedro.
- Buen día, San pedro.
- Buen día, ¿quién es usted?
- ¿Cómo que quién soy? Soy Paul Newman! El actor de Butch Cassidy, de Exodo, de 500 Millas... y de muchas más!!
- A ver, a ver..., déjeme ver en mi agenda. Newman...Newman... ah, sí...pase por aquí. Habitación 212.
Paul Newman pasa a la habitación y encuentra una gorda asquerosa, de unos 200 kilos, con la jeta toda verrugosa, en fin... un error de la naturaleza. Se cierra la puerta y se escucha por los altoparlantes:
- Paul Newman... por tu vida llena de pecados, estás condenado a vivir con esa mujer por el resto de la eternidaaaaaaaaaadddddddd...
Al otro día se muere Robert Redford. Se va al cielo y se encuentra con San Pedro.
- Hola, San Pedro.
- Buen día, ¿quién es usted?
- ¿Cómo que quién soy? Soy Robert Redford!
- ¿Quién?
- Robert Redford. El actor de El golpe, Los 3 días del cóndor, y tantos otros.
- A ver, veamos mi agenda. Redford...Redford... ah, sí. Acá está. Habitación 528.
Robert Redford entra en la habitación y se encuentra con un negro mota de dos metros y medio de altura. Con un olor a sobaco de aquellos, todo sucio y con un aliento que mata cualquier cosa. Se cierra la puerta y por los altoparlantes se escucha:
- Robert Redford, por tu vida llena de pecados, estás condenado a pasar con este hombre el resto de la eternidaaaaaaaaaaaaaadddddddd...
Al otro día se muere Menem. Va al cielo. San Pedro lo reconoce enseguida.
- Carlitos!
- Don Pedro!
- ¿Cómo andás? Te estabamos esperando... No sabés la joyita que te tenemos preparada... vení, andá a la habitación 98.
Menem entra y adentro está Kim Bassinger. Se cierra la puerta y por los altoparlantes se escucha:
- Kim Bassinger, por tu vida llena de pecados...
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Re: ESPACIO PARA USTEDES: LOS HOMBRES

Mensaje por jsilva69 el Vie 13 Jun 2014, 1:36 pm

Viernes de monjitas!

La chica se acerca al confesionario en la iglesia.
- Buenos días, padre. Soy Teresa. ¿Me recuerda?
- ¡Teresa, mujer! Dichosos los ojos. ¡Tantísimo tiempo sin verte!
- Es que me he puesto de novia, padre.
- ¿Y es un buen muchacho?
- Buenísimo, padre.
- ¿Trabajador?
- Sii.. muy trabajador, padre. Y muy cariñoso.
- ¿Ah, sí? A ver, dime: ¿qué haces con él?
- Pues, los días de calor nos vamos a las playas alejadas, nos quitamos la ropa y nadamos, y chapoteamos, y nos abrazamos...
- ¿¿¿Desnudos???
- Pues claro, padre.
- ¿Y no os vienen malos pensamientos?
- Ah, sí, padre. Venir nos vienen. ¡Pero g**chamos y se nos pasa!
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Re: ESPACIO PARA USTEDES: LOS HOMBRES

Mensaje por jsilva69 el Vie 13 Jun 2014, 1:42 pm

Una muchacha se va a confesar con el cura y le comienza a decir:
- Padre he venido a confesarme porque tengo muchos pecados.
El cura, que tiene problemas con el alcohol y estaba bebiendo en ese momento le dice:
- No te preocupes hija, y comienza que yo te escucho.
La joven le dice:
- Padre, anoche me acosté con Mario el novio de mi hermana. El jueves me acosté con Rubén, el vecino de enfrente.
- Continúa hija.
- Padre, aquí huele a ron!
El padre le dice:
- No hagas caso de eso y continúa.
Ella sigue:
- Padre, el sábado pasado le chupe el pito a la mitad del equipo de fútbol del colegio; me acosté con tres profesores y..., pero padre, ¡aquí huele a ron!
El cura disgustado le replica:
- Mira hija, aquí hace rato que me huele a puta y no me quejo!!!
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Re: ESPACIO PARA USTEDES: LOS HOMBRES

Mensaje por jsilva69 el Vie 13 Jun 2014, 2:04 pm

Llega una señorita a iglesia para confesarse y le dice al cura:
- Padre he cometido un pecado.
- A ver Hija, cuál es el pecado que has cometido?
- Bueno padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Fiat 600 (fitito), y yo INOCENTE padre, a mitad de camino el me ofreció unas cervezas... yo no tomo pero yo acepté padre, y yo INOCENTE padre, después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE padre, y en medio de un callejón de pronto me tomo en sus brazos, y yo INOCENTE padre, me quito toda la ropa, y yo INOCENTE padre, empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE padre, de pronto me puso las piernas en las correitas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas padre, y hasta ese momento fui INOCENTE padre...
El padre interrumpe y dice:
- ¿Inocente tu?!... no me jodas!. El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo un Fiat 600 y recién ahora me entero para que sirven esas correitas de mierda!!!
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Re: ESPACIO PARA USTEDES: LOS HOMBRES

Mensaje por jsilva69 el Vie 20 Jun 2014, 5:07 pm

Viernes, chicos!

Estaba San José trabajando en la carpintería, ve un cuervo en la ventana, saca una recortada y le mete un disparo en la cabeza. Le dice María:
-¿por qué lo has hecho?
-Porque la otra vez vino una paloma blanca y mira lo que pasó.
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Re: ESPACIO PARA USTEDES: LOS HOMBRES

Mensaje por jsilva69 el Vie 20 Jun 2014, 5:08 pm

Un cura está dando misa y va a empezar su sermón:
- Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. ¿Cuántos de ustedes recuerdan lo que dice el capítulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano; entonces, el sacerdote continúa:
- Bueno, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.
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Re: ESPACIO PARA USTEDES: LOS HOMBRES

Mensaje por jsilva69 el Vie 20 Jun 2014, 5:09 pm

Una joven está postrada en el confesionario y cuenta al sacerdote sus pecados:
- Yo me acuso de haber pecado contra el sexo...
- Cuenta hija cuenta!
- Yo ya estaba convencida... y me dejaba desnudar...
- Cuenta hija cuenta!
- Y cuando ya estaba totalmente entregada a él, a punto de hacer el amor...!
- Cuenta hija cuenta!
- Cuando sólo deseaba sentirme inundada por su... virilidad...
- Cuenta hija cuenta!
- Llegó la Madre!
- La puta que te parió!
- No, padre, la madre superiora, que es peor...
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Re: ESPACIO PARA USTEDES: LOS HOMBRES

Mensaje por josecito el Lun 23 Jun 2014, 9:16 pm

Cuando pienses que tu vida es una mierda imaginate a Scioli queriendo apretar Ctrl+Alt+Supr y se te pasa.
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Re: ESPACIO PARA USTEDES: LOS HOMBRES

Mensaje por josecito el Lun 23 Jun 2014, 9:17 pm

UN NEGRO ENTRA A LA FARMACIA:
- TENES CURITA COLOR PIEL??
- CINTA AISLADORA EN LA FERRETERIA DE LA ESQUINA, NEGRO.
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Re: ESPACIO PARA USTEDES: LOS HOMBRES

Mensaje por jsilva69 el Vie 04 Jul 2014, 2:01 pm

Otro viernes... y vuelven las monjitas!

Hay un robo en el convento entonces la madre superiora y la monjita mas joven deciden ir a la comisaria a hacer la denuncia. El comisario las atiende y la madre superiora le cuenta:
- Nos robaron los candelabros!
- Y a mi me quisieron matar! -interrumpe la monjita más joven.
La madre superiora trata de hecerla callar y sigue contandole al comisario que tambien se robaron los cubiertos de plata.
- Y a mi me quisieron matar! - vuelve a interrumpir la monjita más joven.
La madre superiora le dice:
- Vos callate! -y sigue contando- tambien nos robaron nuestras imágenes religiosas.
- Y a mi me quisieron matar! - insiste la monjita.
El comisario al escuchar a la monjita que decia que la habian querido matar le dice a la madre superiora que la deje contar por que la habian querido matar y la monjita comienza a contar:
- El más joven de los ladrones me dijo: decí que estoy apurado sino te hecho un polvo que te mato!
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Re: ESPACIO PARA USTEDES: LOS HOMBRES

Mensaje por jsilva69 el Vie 04 Jul 2014, 2:08 pm

Revienta una bomba y explota una fábrica de chorizos. Salen todos los chorizos volando y uno va a parar al cielo. Lo encuentra San Pedro quien, intrigado, se lo lleva a Dios.
- Che, ¿sabés que es esto?
- No, la verdad que no. Pero mirá, ahí viene María, a lo mejor ella sabe.
- Che, María ¿sabés que es esto?
María examina el chorizo durante un rato y dice:
- La verdad que no sé, pero tiene una onda al Espíritu Santo que me daba Jose todas las noches...
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Re: ESPACIO PARA USTEDES: LOS HOMBRES

Mensaje por jsilva69 el Vie 04 Jul 2014, 2:13 pm

Un sacerdote visita a una anciana en su casa y mientras están tomando el té, el lorito de la viejita suelta un sonoro "A cojer, a cojer!... brrr". El sacerdote se hace el boludo, como que no se dió cuenta de nada, pero al poco tiempo el bicho insiste: "A cojer, a cojer!... brrr", entonces la viejita dice:
- Es mi cruz, padre. Se pasa todo el día diciendolo, no hay manera de que diga otra cosa, ni que se calle.
- Pero eso es tremendo!. Precisamente en el convento tenemos un par de cotorras que se pasan el día rezando.
- ¿Cómo dice?
- Como lo oye. Se ponen juntitas y se pasan el día recogidas, en oración y meditación. ¿Por qué no probamos a que se conozcan y quizás convierten a su lorito?
- Mmm, no creo que funcione...
- La Fe mueve montañas, señora.
Al otro día aparece otra vez el cura en la casa, esta vez con las dos cotorras, y sonriendo de oreja a oreja. Ni bien entran, el loro les suelta lo de "A cojer, a cojer!... brrr", y entonces una de las cotorras le dice a la otra:
- Por fin! Nuestras plegarias han sido escuchadas!
- Yuuuhoooo!!!
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Re: ESPACIO PARA USTEDES: LOS HOMBRES

Mensaje por Caminante el Vie 11 Jul 2014, 2:02 am


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Re: ESPACIO PARA USTEDES: LOS HOMBRES

Mensaje por jsilva69 el Vie 11 Jul 2014, 9:52 am

Viernes, amigos!

El cura del pueblo le dice a Marusa, una niñita de 9 años:
-Marusa, ¿dónde vas con la vaca?
-Voy a llevársela al toro para que la monte
-Pero niña, ¿eso no lo podía hacer tu padre?
-¡No, señor cura! A la vaca le gusta mas el toro!
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Re: ESPACIO PARA USTEDES: LOS HOMBRES

Mensaje por jsilva69 el Vie 11 Jul 2014, 9:56 am

- Padre, besé a mi novia.
- Te quedas aqui, y no te vas hasta rezar diez padre-nuestros...
- ...y la abracé.
- ... reza cuarenta...
- ¡Y después bajé mis manos!
- ¡Te quedas y rezas doscientos!.
- Perdón Padre, tengo que llamar a casa para avisar que voy a llegar tarde... ¿cuánto cree que tardaré en rezar ciento cincuenta mil padre-nuestros?
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Re: ESPACIO PARA USTEDES: LOS HOMBRES

Mensaje por jsilva69 el Vie 11 Jul 2014, 9:58 am

Estan Dios y San Pedro hablando en el cielo de tomarse unas merecidas vacaciones, en eso Dios dice:
- ¿Qué tal si nos vamos a Marte?
- No, mucho calor y me mancho todo de tierra roja!; responde San Pedro.
- Bueno... ¿y Venus?
- No eso es un embole, por qué mejor no vamos a la Tierra.
- NO!, la última vez que fuí, hace casi 2000 años, conocí una minita, la dejé embarazada, la abandoné y desde entonces están hablando boludeces de eso!.
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